22 April 2013

Careless Mistake

2012 September
Mum asked " Why you don't seem sad about you lost your phone?"
I said " I only need 1 day to be sad, is all about fate. What else I can do about that?"
Non stop working 的9月。好累。Weekday 上课 weekend做工 一个星期交一份assignment (有时两份)有时上完课晚上还去做工。真的不知道我赚了这些钱到底给我什么。终于来到9月的 最后第二课星期,这个weekend,is all about 休息。昨天做了一份工可是却同一天中了一张parking saman。妈妈说我很没有运,我说,比起那些要做工却没有工做/ 被agent 放鸽子的人,我真的幸运太多。
9月是很多 英国大学开课的日子,Help Uni 很多credit transfer 的人都飞往一片自己独立 靠自己的地方。有可能刚到,物资还不齐全,又是因为RM5 换 1英镑 而不太舍得吃穿。Gwen 要去7个月,一眨眼 就回来了。Ahyan heng,去9个月,也是一眨眼就回来了。也不是去了不回来,而且也忙工作,所以也没有去送机。

Old Draft

I don't know when did I wrote this, but I think I should post this out. I probably write this in... .... 2009 or 2010. and NOW is 2013 xD

最近的心情很怪,出奇的低落。虽然我不知道是不是什么影响。突然想回很多东西,很奇怪,一直担心这个,担心那个。搞到心情奇怪。 1.考试成绩派下来,那么多科,只及格了book-keep而已。最没有信心的反而及格了。但是我是不容易被成绩影响心情的人。大事没有影响我的心情,反而小时影响。


6 月12号,原本想跟佳仪去feeling cafe 看Wydy驻唱。后来想叫多几个人去,结果越搞越夜,佳仪爸ban了她,结果他反而没去,反而约到redang那班。很可惜欣玫,洁莹没去到,对不起,我真的是不顺路载你们。结果就三个人,我,淑颖,阿朱,三个人。淑颖到了那里附近,阿朱在大马篮总,借了吹球的东西给别人,结果走不到,又没有交通。我去篮总找他,看到程胜跟他在一起来找我,很久没有看到这个朋友了。结果看到他,就在我们面前问了我一个很尴尬的问题“你跟他拍拖是吗” “没有啦”。这个没有啦答到很尴尬,虽然是真的没有,而且我觉得以前那种喜欢他的感觉好像因为他无动于衷而慢慢消失。 时高 高一的时候,认识他的情景历历在目,8月30号 PutraJaya看烟花,我竟然跟一班大部分不认识的人去看烟花比赛。以前每次在学校,看到他总是很开心,看到他会心跳加快。我们每一天见面的机会就是下课,每次走去食堂大楼找欣一定会经过他的班。虽然我们的见面是分开,但是总是会见到,见不到的时候就到处望望,总是希望在哪个角落看到他的身影。虽然我不知道他在想什么,可是身边的人都给我很多的错觉,总觉得他跟我的感觉是一样的。


高二的时候,我看了他的一篇华文作文,一篇长达4000字的作文。我不知道他为什么让我看,起初我还以为他要跟我告白,但原来我错了。高二才知道原来高一的时候,他喜欢的人是在他对面班的那个我讨厌的人。心想为什么,可是总是找不到解答。高二开学的那几天,他天天早上都来我班找我,我不明白这是为什么。即使到现在。而且从来不给我任何的方向,告诉我他这一切是什么意思。这全都超越了好朋友,可是却还没有到男女朋友的阶段。这到底是什么?!看回以前跟他sms的msg,还是会开心到笑出来。为了他进合唱团(一部分原因),去看他吹球赛。欢送会的集训营,不知道是故意还是无意地处处针对,伤害,整个集训营我们所有的筹委都觉得他很有问题。那时真的很为难,不懂他在想什么。晚上开检讨会到一半,受不了压力,哭了。走回房间,健升都冒着被罚的危险闯进女生寝室看我,他却看到,可是不懂在做什么。


高三,他毕业了,那种心跳的感觉不知在去年就慢慢地消失。情人节原本我们一班朋友相约,可是临时变卦变成了我被放飞机。前一年的情人节,其实我还记得他当应今年的要一起过的,不过看来他是忘了吧。214的晚上收到他的msg...只是一封不懂代表着什么的msg。第二天星期日在中华练歌,休息是跟健升聊天,谈起前一天收到他的msg,而健升也看到他半夜在打msg,问他给谁的他却不说。这代表什么?现在看回以前的msg,感觉已消失。 时低 现在我的心早已装不下他,其实我也不知道。可是我并没有想要在一起的感觉。我知道他是朋友在第一,这是为什么他一直以来不告白的原因。这些我都只是从别人口中得知,我自己完全没有在他身上得到什么他表达给我的意思。即使他知道我有人追他也无动于衷。我不知道在意什么,心想如果他真的告白我该怎么回答,虽然我知道这不可能发生。


现在,感觉消失,如果事隔那么就他才来有表示,我只能说“一切都太迟了”

觉悟

到现在才发现,原来我一直都忽略了一个人
而且我已几乎把她在我的脑袋里删除了
可是刚刚去看她的blog,她居然还有提起我的名字
而我却不曾想起她。

还自以为是的,以为我一路不屑她的作风
讨厌她的性格。原来我错了。
我是不应该去讨厌任何人。
对于别人的敷衍,不耐烦的相待
我也只能不去自讨没趣

试问,当别人不想理你的时候,你又何必装作一幅自以为热情,而又让人厌恶的模样的去参别人?
而在接近年尾的时候,我的确有这样的感觉。
所以我都明白育明的感受。

不想再去讨厌任何人,对于别人的不理不睬,我也不自讨没趣。
经常作主动去认识,去了解朋友也是会累的。
坦然 从容

05 July 2012

惜你所有

每个人都有情绪,情绪就像垃圾,如果在家堆太多垃圾就会臭到邻居。所以 这里 教你 为情绪到垃圾

有健康问题不代表会很快离开,没有健康问题也不代表会长命百岁。生命的长度我们控制不了,那我们就活得宽一点,深一点。 - 李欣怡 Cheryl Lee


不知是你隐藏不当还是我眼睛感觉太锐利,我总是在你眼神里发现我们不开心的过去;不知是你太会演戏还是我太相信你,我总是觉得我们过去不开心的回忆完全没有成为我们相处的芥蒂。太好的朋友反而令我了解他太多看穿他太多。完全不同的两个人,曾经的好朋友并没有让我觉得相处舒适,反而令我很不自在。


总是情绪害死我,但是不管你有没有发现,至少我有在做。johnson问我为什么我今年的说话量比去年少。我没有回答,少是为了不要刺到别人。少说少错。明知道这不是最好的办法,可是我能做的只有这样。


考试前,跟大学的一班朋友回他们的家乡,batu pahat...BP 人真的好热情,还是其实是KL 人没有人情味? 哈哈,跟他们相处那几天一直到我们去吃,每隔一个小时就吃,一直吃吃吃,除了吃,还是吃。哈哈,超热情的啦~


不想看到身边的朋友被出卖,不想看到他们伤心,即使事情的主角不是我。昨天听你在说你的故事,不小心听到你在哽咽。但是人,又怎么能时时刻刻都开心?不管你是个多么乐观的人,总有事情能够令你伤心。最近治安很不好,如果你和女生朋友一起出去,一定要确保她安全离开。保佑大家。


我很讨厌一些不是很熟的朋友总是说一些好像很了解我的话。两个字:lan醒。女人的第六感其实真的是存在的,某个人只要稍微一点点对自己好,就真的feel到那时怎么样的一回事。男人,真的真的不要lan醒。但是也很谢谢你们的细心与关心。


机会仅有一次,你有在做实现梦想的事吗?

20岁,你说你怀才不遇
30岁,你说你站在人生的十字路口
40岁,你要是还没在奔跑,
那,你真的可以停下来了。

Life, is all about choices, is like standing between a junction. After you made a decision, you'll come to the next junction very soon. And then, repeat over and over again.


When you're gossiping about someone with a bunch of friends, someday, they might gossip about you with some other else.



27 April 2012

女人 So called Woman


厉害挣钱的女人 在30岁,害怕男人图她们什么,拿什么便宜。
厉害挣钱的女人在40岁,也只怕没什么可以给男人图了。
厉害挣钱的女人在50岁,她还需要男人吗?她只需要儿子。


那不厉害挣钱的女人 在20岁,能做什么? 也就谈一场可爱又贴心的恋爱罢了。

女人!So called Woman!
一点点电费都看不开!

我忽然想不起我拥有什么。大家都在说,想你拥有的,不要想你没有的。可我真的不知道我有什么,没有什么。最近,我的生活也只是,上课,回家,做assignment,吃饭,遛狗,睡觉;起床上课回家做assignment吃饭遛狗睡觉 etc. 就这样 一个礼拜就过了。我不知道我到底在干什么! 可能还有一年多毕业,面对社会恐惧症。所以,我只能在被社会条件约束前,好好去疯,好好去看,好好去玩。

我已经不会去想 以前的日子有多开心,中学的时候我在干嘛,我干了些什么蠢事,一些可以令我独自傻笑的事情。因为,我已经慢慢开始忘记 (又或者是没有参与到)。我是真的忘了,原来久久不去想,真的会淡忘。 可能有时候你对我说过的话,我说我没印象或我忘了,说穿了其实是,我记不牢不感兴趣的事又或是,我真的忘了。中学的日子,大部分我都忘了,真的忘了。

上天是很公平的,他没有给我很好的记忆力,可是他给我很好的方向感。至少,我不曾迷路。发现很多女子 都没有什么方向感,所以我真的很庆幸。
有些东西失去后,就回不来了,但是它还是会令你的心隐隐作痛。

我在想有什么有意义的事 可以做?
如何定义有意义,就是我爱~我喜欢的事。*废话!* 事实上,我一直在为我的未来做一件事,就是想办法记录我有限的青春。最近认识的朋友都有一点年纪,而他们羡慕我的眼神 更让我肯定,记录青春的行为,是对的。而我记录青春的方法就是 摄影。 


摄影是让瞬间变成永恒的魔法。



25 March 2012

旅行,住院,领悟

很久沒有update blog。去了泰國,也去了韓國,口袋也空空了。我沒帶什麼漂亮又具代表性的东西回來,但我把回憶帶了回來。也讓自己去體驗,尋找,去寫下世界另一頭美麗的故事。认真感受每分来自不同地域的独特气味,让旅游给自己带回最值回票价的手信。

其實自助旅行,說難不難,說易不易,只要有勇氣。很多時候,很多事情,人總是站在門前猶豫不決,其實,人需要的是一股不知哪來的勇氣和一隻手指,一推,事情變可以一氣呵成,又或許是一敗塗地。不管成功與否,總是有值得讓人學習的地方。

兩個人去旅行,洵睿讓我看得更多,學的更多。這次的兩人行 其實我非常依賴她。也很謝謝她對我的包容。真的真的很感謝她。



走得累了,饿了,就要吃韩国到处都能看到的 辣炒年糕! 韩文读作tok bok ki



吃了几天韩国传统的正餐,偶然找到了这家专卖泡面的店家,选了个不辣的,真的不啦,而且好吃。可是这碗maggie 面,也要马币9块钱。


只要花一点点心思,漂亮的装潢,不必太贵的材料。


釜山- Gwangan bridge. 廣安橋。從海雲台拍去,美得令人窒息。


眾所周知,我前陣子住院了。大家都問我你還好嗎?嚴重嗎?有時我會答,還好還好,還能呼吸,死不了。 有時我會答,不嚴重就不會進院咯。的卻,我住了4天,其實第一天,我最怕的,是打drip,我真的很怕很怕,打針抽血我都不怕,但是要把一支針扎在皮膚底下,我真的是無法想像。結果第一次扎我是緊張得Nurse的drip都打不進,結果要打第二次。結論是,真!的!很!痛!

一直以來我都不以為意,雖然不知道到底我是怎麼了,只是一直吃不了任何食物,一口也吃不下。一直到在醫院,第二天,醫生懷疑是肝炎。我記得高中時都一直有去打B型肝炎疫苗。即便我不知道這到底是什麼病,肝在哪裡,嚴不嚴重,我還是聽爸爸話,去抽血檢查打疫苗。才讓我僥倖地 過了B型肝炎 檢驗,檢驗結果“B型C型肝炎 NEGATIVE”

還沒住院的那兩天,吃不了任何東西的那兩天,是不會覺得餓。但是當我看見身邊的朋友為了減肥,這個不吃那個不吃,午餐不吃晚餐不吃。我真的是很氣。深深體會“身在福中不知福” 還曾經因為吃不到東西而且又發燒又吐,躺在媽媽床邊偷哭。

在等檢驗結果的那個晚上其實我很擔心,如果真的是B型肝炎,那該怎麼辦?獨自一個人擔心又有什麼用?打了通電話給朋友,結果他也跟我一起擔心。唉,我想,最多也是死而已。既然最壞的打算已被接受,那還有什麼好怕的?


發現我對陌生人 真的非常高傲。我不知道該如何解釋,但事實就是這樣。
發現我最喜歡 做的事,是參加婚宴。
發現 很多書還沒有時間去看完它,時間,空間。


有些事情我以为我已经淡忘了,可是原来当你遇到一个和你有过类似 过去经历的人,一聊开,那种感觉涌上心头。才发现,发生了的事情 是没有办法忘记。很多事情也已经没有追究的必要,但是这样的事就是要发生,才会让你看清楚一个人,或是一班人。

我的想法是,我不想去问 到底你发生了什么事情,你想说你自然会找一个你想告诉的人说。如果那不是我,我不会问。
我的想法是,我可以告诉你我的想法我的意见,你不接受是你的选择你的想法。每个人有每个人自己的personality,但attitude 是depends on you。世上有太多的人,我们不可能去附和每个人,不可能因为每个人对你有意见而改变自己。不要尝试去改变别人。

人总是会长大,几年前做过的事情,不知道现在的想法会是怎样。会不会觉得当时成熟的自己幼稚?还是现在立场依然坚定。误会?哪有那么多误会。我觉得偏见居多。不过当然,我依然坚定我的理念,对于别人的是是非非,除非我自己看见,听见,了解,我不会因为单方面而跟大家一样对他有偏见。这样对他很不公平。

有人的地方就有是非,可恶的是招摇者,唯恐天下不乱。有人会因为是是非非而去自杀,谁知道会发生什么事? 有多少人因为你的行为,你的一句话,令人家难受了一段时间。不管时间长短,难受,对一个人来说即便是一天,感觉却会像一辈子。嘴巴长在人家的脸上,人家要说什么就让他去说。如果你是那个人家,请不要做令人难受的事情。难受的不是你,你不知道难受一辈子有多难受。

对,应该出去走走,不应该呆在同一个圈子。要让自己看得更多,知道更多。一直呆在同一个地方,视野只会越来越窄。看得多知道世界之大,是非,变得何其渺小。Positive thinking。当最坏的结果已被接受,那还有什么好害怕的?

久久不联络的朋友,如今才发现原来有共同的过去。


12 December 2011

2011



我用了5年的时间去学 我以后不会再有机会 碰的才艺。我放弃了我刚开窍的 声乐
结果我现在,两头不到岸。 2年后的今天,我后悔死了。我在做什么?读书,做工,being a Uni student, tired to enjoy her life. 我要是很努力 很努力 才考到刚刚好的成绩,只要稍微一点不努力,下场就是 不堪入目。

今天的我 想参加 合唱团,结果朋友们介绍了我 一个职业 著名 在Classical field 有点名气的 合唱团。我 何得何能?完全没有 stamina 了,Hi C 也不是很唱得上了,像个就要没电的电池一样。

我现在做的,没有一件是我喜欢做的事。不管我再怎么怨天尤人 又有什么用,又有什么用?


不知道是不是这几天 听人讲话听多了,领悟到,一个人说什么话,决定他是一个怎样的人。或许有时候是很表面而且 会不准,但是十之八九 是这样。一个人 如果经常 口出狂言,老作,作大。相信 这种朋友,泛泛之交就好。

You might not agree with me. But you're in my blog reading my article. So don't come and lecture me with your own sense. You can just close the tab.

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隔了应该有几个星期再回来想继续我的post,可是我发现我接不下去了 =DD
有时候我真的很善忘,就像考试做assignment,考完试,交了assignment 过几天我就真的可以忘记考试考过什么 assignment的题目是什么。生活上的事情也是如此,很多人家告诉过我的事情,很快就可以忘记。不知道不是因为 少用脑,退化了。所以我还特地去买了一本sudoku来做,刺激一下脑部的运用。

去了金马伦,长那么大没有去过金马伦,这次是第一次去,谢谢祖颐 主办这次的活动,没有你可能没有人得空和愿意去organize这样的trip。一如往常,但是这次是住pent house instead hotel。虽然平时我们住hotel 人家没有厨房可是我们还是硬硬要 在人家的房 steamboat,10多20人住一间hotel 却只有一张双人床 甘愿到处睡还是硬硬要住。这次的pent house 设备齐全,有厨房 还有3间房虽然还是要睡硬硬的地上的床 但是只是少部分,甘愿。早上起来,走一个小时的路 去买饮用水,甘愿。大家都很合作,分工合作 做好所有琐碎的事情,连 jiechao都主动去洗盘子,实在不可思议。20个人的 trip 租一辆 RM1800 坐40个人的巴士,没办法。


虽然不是全部人 而且是假假 拍的。但是就是很温馨。

不知道什么时候开始 我已经没有真正很开心过。 或许我是真的在笑,但是我是为了好笑而笑,不是开心而笑。到底是什么问题? 可能我说“很开心” 纯粹是因为我没有不开心。 erm,其实也不是什么大问题。只是有这样的感觉。

明年2月要去韩国啦~ 跟洵睿 两个人去。啊~实在是 让我感觉良好。第一次跟朋友 出最远的国(对不起虽然只是韩国,对你来说没有很远因为你去过欧洲,我是井底蛙,so what. =DD)而且是自己backpack去,有一点兴奋。买了机票 这是去定了!好好去 感受生活,看看 不同的人,文化。让自己思想在 充实一些。韩国!我来啦~~ xDD

2011年来到最后几天,感谢这一年里我 碰到的人,认识的,不认识的,撞倒我的,请我喝茶的,跟我握手的,跟我真情对话的,拾金不昧的,称赞我的,麻烦到我的,来看我表演的,表演给我看的,搭讪的,一起吃饭的,送我礼物的,帮我拍照的,跟我闲聊的 etc etc..谢谢你们 让我在2011年又成长了一些 <3 xie xie ni

来到今年最后几天,还有什么想做,想吃,就去做吧,就当奖励自己 这一年的努力吧!
p/s: 一到年为 大家都bo lui,我也是。我失业啦,不要叫我介绍工给你做了PLEASE! 我求求各位同胞。